100次浏览 发布时间：2025-01-01 09:37:34
一、今天去超市，正在买零食，看到一妹子踮着脚拿一个位置比较高的饼干，我看到后立马问妹子:要我帮忙吗？只见妹子娇羞的点了点头。我二话不说抱起妹子说:现在拿到了吧。话说那妹子下手真狠。
二、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞?” 学生说：“里边有粮食。”
三、弟弟上大学的时候追了一个日本女留学生，他怕家里人不同意就说是韩国人。今年2月份结的婚，由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。他父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。
四、一军官正在给一群新兵作自我介绍:“我叫石头，是你们的军官，以后练习的时候别想耍花招，否则叫你们吃不了兜着走！”随后，军官开始询问新兵们的名字,并强调回答时声音要响亮，新兵逐个把名字告诉了他,而最后一个士兵却沉默不语。军官生气地说道：“怎么不把名字告诉我？想惹事吗?！”那个士兵紧张地答道：“我…我的名字叫碎石机…”
五、表弟坐一起聊天，我问他：“在学校有女朋友吧？”他说：“怎么可能会有。”我又问：“听说考试考得不错啊？！”他略显得意的回答：“那是，全班第二！”我马上问：“她考得好吗？”他回答：“不好，比我差点。”然后他愣了三秒，然后。别走啊！告诉表哥她多大啊叫什么啊哪里人啊！别走啊！
六、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
七、跟老公吵架了，赌气中午没吃饭。晚上四岁儿子也不吃。老公说他再调皮要打了！儿子无所谓的样子：我妈也不吃饭，你怎么不说?老公讨好地看着我，好吧为了儿子我吃饭!说真的饿死我了，刚扒了口饭，儿子体贴地说：妈妈，我是真的不想吃饭，你不用为了我勉强自己。
八、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
九、前些天跟一群死党出去吃午饭，一哥们平常都是他媳妇管饭，最近他媳妇出差了，于是加入我们的队伍，另外一个哥们打趣地说：哟，圈养的今天终于给放出来了！这哥们也毫不客气地回击：你们野生的没资格说我！
十、今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。他问我怎么称呼？我说姓白。他说白先生您好！请问你平时都用什么交通工具？我说御剑飞行！然后他把电话挂了。
十一、女生问:“为什么我们在一起的时候，你都不出去玩，分手之后你就到处玩呢?”男生说:“你知道为什么吗？”女生说:“你不想带我去呗”男生认真回答说:“不是！因为钱只够一个人花！”
十二、早上起的迟了，急急忙忙送儿子去学校，到了幼儿园门口，儿子的老师看到我一脸惊恐，“你儿子不是上小学了吗？怎么，你又忘了”
十三、去年，有个好友在影视公司当导演助手，专门招些群演。那天他突然找到我，想让我客串一下，说我的气质很像剧本中一位人物。我满怀好奇心就去了，想不到，竟然让我去当被众人围截的小偷。那天，我被一大群人揍得好惨，我几次喊停，都说让我忍一忍，马上就好。回来后发现全身好多地方都肿了，还好我身上肉多，抗揍！
十四、前几天闺蜜给我打电话，说她节食减肥效果真不错，网购的棉服肥了好多呢。今天哭着跟我说不但没瘦，还重了二斤。看着她身上松松垮垮的棉服衣服都肥成这样了，咋还说没效果？卖家发错货了，我要的xl，给我发的xxxl。害我以为自己瘦了，一高兴吃了两只烤鸭。
十五、我叔叔爱喝酒，前一段时间因为喝多了，骑电驴子摔公路沟里了，脸上缝了好几针，叔叔发誓再也不喝酒了。昨天听说叔叔又摔公路沟里了，便说他：“是不是又喝酒了，你不是发过誓不喝酒了吗。”叔叔挠挠头说：“不一样的，这次喝的是xo，不是酒。”
